刘**
(问答由Anmi整理)
我今年21岁,已经工作两年了,一直都是做幼教,可是最近因为找不到工作,加上家人给我的压力,我感到很烦恼。我本身是个很自卑的人,这两三天开始我感到很忧虑不安,总感觉自己很没用,总躲起来自己偷偷地哭,好像对什么都提不起兴趣,总想要一睡不醒,有一瞬间还想要自杀的念头,我想不明白是为什么。
成先芳老师:你好,其实你比任何人都希望自己去工作,去做好、去做一个父母、大家认可的人,只是你不知道怎么样去做,只是你偶尔会累、会迷茫、会像一个孩子一样说:宝宝不开心,最近不想上班,这些,我都懂你。我们一起来看看发生了什么。
1、空间,虽然你成年与工作几年了,但是你没有空间,你依然被家这个无形的手管理者,依然被这个环境裹挟着,你没有做自己的空间。
2、没有自己的空间,当你想休息的时候,最亲近的人往往对你的攻击最深刻,不是你不想去做好,而是你只希望像一个孩子一样,累了,要抱抱。
3、工作与生活的双重受挫让你失去了对自我能做好事的信心,这样的丢失让你迷失与彷徨,失望与无助。
在这里,我想告诉你,人都是这样成长起来的,有些人很幸运,父母能给他支起一片天空,而有些人没有这样好的运气,我们可以自己来,减少对父母的依赖,独立出去生活,哪怕是租3个月的房子,在里面宅2个月,饿了就自己弄点吃的,这个空间里,唯你独尊,当你能感受到你可以做自己的这份力量时,就证明你可以出去找工作,去生活了。
张**
(问答由Anmi整理)
爱上了一个永远也不能在一起的人,曾经彼此有过很美好的几年感情生活,而后因为理智,她不再爱我,迅速跟别人恋爱,投入新的感情,而自己还是因为舍不得,以朋友的形式陪在她的身边,看着她爱上了别人,内心痛苦万分,但她却再也不会对自己投入感情,不知道该去怎么疏导自己的情绪,才能让自己好过一点。
金吉顺老师:你好,能够感觉到你多么的无奈,好像你是思维和行动脱节了,你知道要寻找自己的幸福和未来,但是你走不出来吧,那个轨道还是让你内心舒适的,哪怕是陪着她,感受到她的存在,你内心也是知足的,每当你离开远一点都会很难受,是吗?
1、你为什么要改变和放下呢? 你每次劝说自己要改变,不能这样,要走出来,其实都是在暗示自己——你做不到。
2、顺遂生活和自己的情感。如果这样你觉得还是很安心,感受到她你是觉得美好的,虽然有心酸难过,但是好在没有完全失去联络,那么为什么不允许自己这样呢,你可以做任何自己感觉舒服的事情。
3、一切改变和走出来就在不远的将来。有一天你都记不起来,你怎么就不想她了,你看到她听到她怎么内心波澜不惊了,你也想不起来你在何时曾经做过要和她决绝的决定,好像一切都是像风一样,只是从一片原野吹到了你现在站立的山顶。风雨飘摇也好,阳光普照也罢,总之,那个时候的你一定站在更高处,俯瞰世界,俯瞰过往。
李**
(问答由Anmi整理)
被老公家暴,原因:我骂他傻*,你*的,这些。家暴程度:耳膜穿孔(今天刚检查出来) 目前结婚四年半,孩子四岁。纠结该不该离婚。他最近表现好,估计是为了弥补。之前家暴过,上次答应再也不动手,两年后又动手打我。我对他还有感情,他挺顾家,但挣的比我少。孩子很可爱。 我该离婚吗?
金吉顺老师:你好,看了你的描述,你们结婚四年半,而且有了一个四岁的可爱的孩子,他虽然挣得比你少,但他顾家,看得出你对他有感情,对这个家也很有感情。但是时隔两年,最近他再次对你进行了家暴,而且耳膜穿孔,让你对你的婚姻和家庭产生了一些动摇,纠结自己是否要离婚对吗?
不知道上次家暴的原因是什么,这次家暴其实并不是他无缘无故地对你施暴而是可能你的一些话激怒了他,而他进行了即时情绪的宣泄,不知他打了你几下,打了多久,平时对你如何,但是他事后好像有悔过并在进行弥补是吗?所以他应该也是爱你的。至于你纠结的离婚,好像你并没有很强烈的离婚想法,你是害怕他以后还会打你,或者只是听别人说了什么。让你自己失去了判断。
谈到这个话题,负责任的人可能没有人会给你一个明确答案,不过希望你能想清楚几个问题,可能会帮助你进行判断和决策:第一,如果他没有打你的行为,你会选择离婚吗?第二,他打你是因为什么样的具体原因,是否可控或者自己是否也有错呢?第三,如果离婚,产生的结果会是什么样的自己能接受吗?如果不离婚,未来的生活又是什么样的,自己愿意面对吗?
其实任何两个人在一起都避免不了产生争吵和摩擦,重要的并不是逃避,而是如何面对,首先他动手打人肯定不对,但是你恶语中伤是否也伤害了他呢?其实透过你的描述,你们好像彼此是有爱的,不过你们的沟通方式好像也是需要改变的。
吴**
(问答由Anmi整理)
我感觉自己最近找不到人生的方向,什么事情都干不好,感觉自己要废掉了,谁能帮帮我!
成先芳老师:做两件事,收,放。 第一,收,全面收缩。停掉所有不是必须要做的事,把时间和精力收回来,宁可放空,也不要浑浑噩噩的学习,浑浑噩噩的娱乐。迷茫不是无事可做,而是所做的事没有意义。没有意义就停掉。空出时间,让身心恢复到正常状态。迷茫会让你焦虑,让你晚睡,让你吃更多,让你迫不及待的想要填满每一寸空闲,让你身心俱疲,让你对自己不满意,让你更焦虑,让你更迷茫。要打破循环,就要学会收缩,留出空闲,给自己喘息的机会。恢复状态并不困难,八个字,早睡早起,锻炼身体。坚持两个星期,身体和精神就都恢复了。
第二,放,放开视野,放下包袱,去尝试新事物,认识新的人。不计较短期的得失,不顾虑一兵一卒的进退,只有一个目的,就是要尝新,要不重复迷茫时做的那些事,要走出舒适区,让自己看到更多的可能。迷茫往往是把自己囿于一种可能里,而看不到其他路径。世上有一百万种可能,迷茫中重复自己,本质上就是浪费机会,而尝新,正是打破迷茫的利器。
收,还你时间和精力;放,给你方向和途径。
张**
(问答由Anmi整理)
孩子今年12岁,女孩,以前很活泼开朗,今年忽然总害怕我和她妈妈死掉,而且情绪很差,好像没有什么事情让她感到兴奋,脸色也很难看,我非常担心
廖东彦老师:你好,12岁女孩有这样的言语与行为让作为父亲的你有些忧虑我是非常能理解你的,忧虑的本质就是来检查自己什么地方是否能去改进或者做好的,所以、别担心,办法非常多,而且你这样爱你的孩子,这就是最根本的基础。
1、孩子12岁的认知还是属于混沌状态,没有很清晰的边界与稳定的模式所以会有些情绪化或者深入化,这也是青春期发育的一个特点,她开始关注“我”这个命题了;
2、孩子这样的表达可能是她对你的爱的一种体现,环境对她来说有些恐惧感,因为她小与不够强大所以就会有这样的担心,我觉得信心与坚定的爱她与反复、不厌其烦的说“没事,有爸在呢,不会有事”形成良好稳定的思维模式;
3、看看小孩最近的生活圈与你家庭中、学校中是否有重大事件的发生,或者是她的关注的某个电视剧电影之类的都是可以看看的。
最后,小孩的任何情况都是可能发生的,但是总体都是好大于坏,所以作为家长的我们自己别能乱了阵脚,对孩子有比较强的信心,给她支起一个自信的天空,你也会为止动容的。
杨**
(问答由Anmi整理)
我是大一新生,内向,不知道如何和室友交往,我是寝室里最沉默寡言的,我想变得健谈,我该怎么办?
谢岁寒老师:你刚进大学,一切都还在适应中吧。你一定很想融入同学中去,尤其是寝室,你们将会朝夕相处,你不希望自己显得格格不入,你可能见到了不少同学很善谈,人际关系上也比较放松自如,你也想变成这样是吗?
一、有些人不太在乎别人对自己所说所做的事情的反应。这些人往往比较容易打开交际的格局,他们其实也非常注意如何说如何做,但是他们不大在意,或者说比较笃定,自己的言谈不会引发别人的不愉快的,他们的自信来自于他们更关注自己做了什么说了什么,保证这些是恰当有分寸,或者有趣幽默,或者有建设性的,说完做完就完了。他们不是不关心别人的反应,而是他们笃定,他们说的不会引发什么不良后果。
二、非名人效应。不少人的性格比较开朗是因为他们有非名人效应。说得简单一点,就是别把自己太当回事儿。所以他们说什么做什么,内心没那么大负担。现在不是常说明星有偶像包袱吗,这是可以理解的,而偶像们都素颜上镜了,说明即使名人也在挑战内心的那个包袱,那更何况我们根本没有那么多人关注的普通人呢。非名人的概念其实可以帮助你,不用内心太大的包袱,同一寝室,彼此睡觉打鼾,生活习惯的小陋习,最后都会互相包容,越放松,显得越真诚。
三、说说谈资。一个人和人交往的谈资无非两种,一是你看的书,二是你了解的当下的实事。老师不知道你是男生还是女生,男生就是把当下男生喜欢什么了解一下,同时对实事了解一下,再则广为阅读积累一些观点和想法。女生呢,同样要了解实事,同样要看书,更要了解时尚潮流。有个性的人,往往比较有自己的观点,当你了解一些事情又形成自己的观点说出来的时候,就很吸引人。
赵**
(问答由Anmi整理)
个性太强,包括领导在内的人都看不惯我,到哪都丢工作,很悲催,我该怎么办?希望老师能帮助我下,谢谢!
廖东彦老师:第1点你看不惯别人。就是以自己的标准去衡量别人。别人不符合你的标准。包括领导。你的生活环境可能是有很多条条框框,或者家里对你严格要求。以至于你的头脑中有很多框框。这是以自我为中心的一种表现,要知道大千世界无奇不有,和谐共存,要是天底下都是符合你标准的人,又会怎么样呢?可以想象一下。第2点老丢工作。就是你不符合别人的标准。所以把你开了。你感到很悲催,却不知道原因。你在要求别人的同时。你在用尺子量别人的同时,别人也在用尺子量你。建议你反思一下,写出自己的标准。自己做到了吗?通过被开这件事,感受一下别人的标准。在自己的标准和别人的标准之间求同存异。希望我的话能帮到你。
点击查看完整>秦****
(问答由Anmi整理)
半个月前我找男朋友给我转账买一双鞋,软磨硬泡又吵了一架才给我转了过来,过了几天我转正了,就把这件喜事告诉了他,结果他非要让我请客,我心里就觉得他很计较,请问跟这样的男人能生活在一起吗?
金吉顺老师:你好, 我看到了你的诉说,了解到你跟你的男朋友两个人都很在意自己在对方心目中的位置。因为彼此都很在意对方,所以才会产生斤斤计较的现象。
第一,在情感上,男女双方是平等的。你对男友会斤斤计较,是因为你想通过他的行为证明他到底爱你有多深。
第二,同样的道理,你的男朋友会对你斤斤计较,是因为他也想通过你的行为,来了解你到底有没有把他放在心上。
第三,你问:能不能跟这种男生生活在一起?那就要看你能不能接纳你们彼此间的这种相处的方式。
最后,希望你们可以让彼此换位思考一下。
吴**
(问答由Anmi整理)
有时道理我都懂,可是还是控制不了自己,那么我们应该如何来缓解自己的焦虑情绪呢?
成先芳老师:你好, 我们为什么会经常焦虑是因为对未来发生的事不可预测,无法控制。每个人在不同的情况下,都曾体验过不同程度的焦虑,所以说“焦虑常常不请自来,也不受自己控制”。
焦虑也分不同的类型,大致可分成三种:
第一种:已发生但可以通过具体的方法来处理的问题引发的现实焦虑。例如,背负了大额巨款,一开始可能会产生焦虑,但这个是可以安排一步步处理的。
第二种:假设可能发生但无法预测的情况。比如走到楼下,被人高空抛物砸到了怎么办?这种情况可能会发生,但无法做出任何应对。这些问题不是我们实现能够准备应对的。
第三种:混合类型,有确定的部分,也有不确定的部分。例如,担心伴侣有外遇。我们知道出了问题总有处理的办法,但不知道是否会发生也不知道何时会发生。
应对焦虑的核心,就是认识自己的焦虑类型,把不可控的部分变成可控的部分,同时调整自己对于不可控部分的态度及对可能的后果的提前预想。那么面对焦虑,具体怎么应对呢?
1、首先需要从意识、身体反应、情绪体验、行为反应各个层面认清自己的焦虑水平及对焦虑情绪工作生活影响。
2、不管是怎样的“焦虑”,焦虑本身并不可怕,因为这是可以有方法走出来的一种“情绪困扰”,所以不要与之对抗,不要反复说“不要紧张、不要焦虑”,而是接纳它,然后再按照相应的方法来调节改善。
3、行动起来,特别是针对现实型焦虑。当真正行动起来时,可以避免让人有过多的时间胡思乱想。
4、暴露方法。先从认知上确定自己所担心焦虑的事会发生什么不好的结果,再针对这样的结果考虑方案,使不可控的部分变成相对可控。
其实我们需要保持一定水平的焦虑,适度的焦虑可以让我们对生活有更多的提前准备,减少一些突发事情带来的困扰,也能更从容地去面对生活。
李**
(问答由Anmi整理)
由于小学的时候经常被欺负,现在有时候还会做着类似的噩梦,家里人嫌弃我是个女孩,平时也不关心我,导致我一直以来都非常自卑,现在不敢和陌生人说话,总是想哭,请问我该怎么办?
廖东彦老师:你好,很感谢你的信任,把自己最灰暗的人生说出来。这么小的孩子,就遭受别人如此粗暴的对待,还不能寻找家长和大人的帮助,那时候的你肯定非常害怕和无助吧。
1、能感受到当初的校园暴力对你现在还有一些影响,现在每当回忆起当时的画面或者看到类似的画面是不是还有点心有余悸的感觉。其实,每个人当面对自己无法处理或者无法控制的伤害的时候都会觉得非常无助,这很正常。
2、真的很心疼你,因为爸爸妈妈更喜欢男孩子,并且因为他们的喜好和期待,可能在照顾上对你也有一些疏忽吧,所以,你遇到伤害也不敢寻求他们的帮助,这样的伤害让你觉得如此的恐惧和无助,却无能为力,有一度甚至有些怀疑是不是自己做错了什么他们才会如此对你。亲爱的,我想告诉你,这不是你的错,父母喜欢男孩子,对你疏于照顾这是他们自己需要调整的部分,和你没有关系。不是因为你的存在他们才这样的。你在学校里面穿什么样的衣服,有怎样的表现这是你的自由,也不是他们欺负你的理由,你没有错,这些真的不是你的过错。
3、可能因为父母的忽视让你看上去更加的没安全感,所以这群学生才会“挑”上看上去好欺负的孩子。可是,亲爱的,我们不爱说话我们乖巧并不是错啊,也不是他们欺负我们的借口。
4、还好至少现在我们已经长大了,我们也慢慢地可以保护自己,当我们遇到别人的伤害时我们也可以更好的保护自己,或者我们至少也可以不用再像小时候那样忍气吞声了。
我能理解你的无助、恐惧和难过,如果你有需要,也可以再私聊老师,老师陪伴你一起找到自己的力量和勇气,面对未来的生活。
王**
(问答由Anmi整理)
我今年24岁了,女,没谈过恋爱,不知道从什么时候开始,我发现自己跟男性相处会很不自在,距离在一米以内我就会全身紧绷,跟他们说话,我就会很慌张,请问我该怎么办?
谢岁寒老师:你好,害怕与男性接触,避免和他们眼神和身体上的接触,甚至一米以内就紧张不安,也许需要回想一下:青少年时期是否被家人灌输了传统封建的思想而形成了条件反射?是否你曾经有过与异性交往很难堪的经历让你感到羞愧从而导致对异性的反感?是否在性成熟期极度压抑、全力抵制自己的性本能而造成的矛盾心理?
你越是担心什么,就越会害怕什么。你害怕在异性面前出糗,你的紧张不安往往会让你的行为变形,你在异性面前所表现出的不自然反而会让异性觉得奇怪和不解。只有面对,勇敢地面对自己的恐惧,带着恐惧去交往,相信世界上大多数的人际交往都是善意的,没有人会刻意嘲笑你。这很难,但若不去做,你就永远走不出来。
希望对你有帮助,如还有疑问欢迎与我沟通交流。
杨**
(问答由Anmi整理)
老师好,我女儿现在3周岁了,很懒,现在只会说些简单的2到3个字的短语。爱发脾气,哭闹。有时候不小心碰到她了,就哭的更厉害了,好像一哭起来我们就会随她的意,我很心疼,想知道该怎么改掉她这个毛病?
廖东彦老师:你好,不知道你的孩子是谁在照顾?
孩子的语言表达能力不够,一方面要评估孩子的身心发展有没有迟滞,另一方面也跟照顾者有关系。孩子无法用语言表达自己的需求,于是惯用哭闹动作来表达,哭闹后得到满足,也反过来抑制了孩子的语言能力。另外也要看父母或照顾者的态度是否过于严厉,吓坏了孩子,使得孩子成了好哭的“小媳妇”以博取同情。
还有,常常被父母所忽略的孩子会爱哭闹。孩子的基本需要都不能完全满足,就会显得焦虑不安,表现出来的是爱哭或不快乐。
所以,降低期待,多陪伴、多观察,不要强化孩子的哭闹,鼓励孩子用语言表达需求,父母学会控制自己的情绪,都应该会对孩子有帮助。
马**
(问答由Anmi整理)
我很爱我男朋友,我很害怕失去他,所以总会试探他,总是捆绑他的空间,试图改变他,可是他父母不同意我和他在一起,怕我影响到他未来,请问我该怎么维持这段感情?
金吉顺老师:你好,我很能理解你现在的感受,在此我提出这三点想法供你参考:
1、你的试探会让对方觉得你对他是缺乏信任的,也会让他感到被考核的冒犯;
2、你害怕失去他,于是在感情里总是患得患失,敏感多疑,你试图用微信电话轰炸的方式把他捆绑在身边,但这样的行为却会让他觉得失去个人自由,你的敏感会由最初的可爱变成不胜其烦,这种做法会把他越推越远;
3、你希望改造他成为你想要的样子,但在这个世界上,我们能改变的只有自己,你想改变他,唯一的可能就是通过自我改变影响他,而不是强求他来适应你,他会感到你对他的不尊重。
你很爱他,愿意为他付出一切,但这样的爱太沉重,你在爱情里迷失了自我,也推远了对方,对他来说,你就像一座大山一样,让他感到压抑无比,爱情会在这样的压抑中消耗殆尽。
想要拥有爱人的能力,你得先学会爱自己,用自残自伤的方式会让你在感情里失去对方的耐心和尊重,毕竟,你都不爱你自己了,别人为什么要来爱你呢?
希望我的回复对你有启发,你有这么好的自我觉察,为什么不试着去改变呢?
楚**
(问答由Anmi整理)
我们在一起五年了,经历过很多的挫折。现在主要问题在于他的工作非常繁忙,基本没有时间陪伴我,可我不能够接受他每天沉浸于繁忙的工作,请问是我要求太多了吗?
谢岁寒老师:你好,我非常理解你们各有各的苦衷,但这个问题可以通过沟通和协商来处理,大家都让一步。比如你们可以约定每周末抽半天时间一起度过,去看电影,或者做一些共同爱好的事情。如果一直坚持下来,而且彼此都很享受,可以慢慢的把这个时间拉长。关键是要事先协商好,不能只说“尽量多陪我”这个含糊的概念。
而你呢,也可以多花点时间和精力来经营自己的生活,比如事业、兴趣爱好、亲情友情,从中发现生活的乐趣,而不是把幸福感过多的依赖在他身上。一个独立又活得精彩的女人,谁都会喜欢的,不是吗?
李**
(问答由Anmi整理)
孩子现在两岁半,可是我每天都活在担忧中。她的性格特别善良,总是让着别人,我和老公也属于这种类型,只不过我们现在是大人,我们也不在乎。可是我总担心孩子以后会受欺负,我该怎么办?
成先芳老师:你好,善良毋庸置疑是个绝对的好品质,也是难得的,在孩子成长中应该好好呵护。
但是,我想我们要区分是善良,还是单纯、软弱。个人建议在在孩子的成长过程中,培养孩子的智慧,慢慢拥有自己独立的判断能力,正确的人际交往的能力和自我保护的能力。
赵**
(问答由Anmi整理)
做什么事情都没有动力,衣服放了十多天没有洗,见了熟人就想躲,见到陌生人倒是很开心。整天提心吊胆,可是又没有什么值得担心的事情。请问我这是怎么了?
廖东彦老师:你好,读了你的这段话,我有点儿心疼,不知道在你的生活中发生了什么事?
亲近熟悉的人不仅没有给到你情感上的支持,反而让你感到不舒服,想要远离吗?
能否说说你具体的情况,这种状态持续多长时间了?对你的正常生活有多大的影响?
你目前的状态,明显是不太健康的,社交退缩,很有可能是抑郁导致的,也有可能是别的原因!这样状态下的拖延是很正常的,建议你不必太过要求自己,顺其自然。
跟熟悉的人相处会有被评价的焦虑,你是否有很多的担心,害怕破坏关系,所以跟他们保持距离?
可以觉查一下自己,到底在担心什么?
建议你做找专业的心理老师帮你找到问题的根源。如果需要我,可以随时联系我,希望我的回答对你有所帮助!
宋**
(问答由Anmi整理)
本人在连续遇上几任都是渣男之后,被朋友嘲笑渣男收割机,终于认真的审视自己,自己身上真的有吸引渣男的特质吗?现在完全不敢再交男朋友了,真的很痛苦,请问老师,我该怎么办?
金吉顺老师:你好,我非常理解你的心情,为爱所伤,不再相信爱情。
这个世界其实很奇妙的,你怎么对待这个世界,这个世界也会用同样的方式对待你,或是叫回馈于你。
假如你好好梳理一下自己,到底自己想要一个什么样的人作为男朋友,还是作为终身的伴侣,想清楚,这样的人应该具有的最关键的三个标志,自己确定下来,然后用确定好的方向和标准去找,坚信你一定可以找的到真爱。
有了这个标准,渣男会离你远去,即使近身,也无法入你的眼,就是因为你有了既定的目标这个“护身符”。
相信好人还是多,大多数的人还是婚姻幸福。那些骗人财色的人终不能成气候,否则,人类是无法延续。
最后,衷心的祝福你。
杨**
(问答由Anmi整理)
发现老公出轨,精神上的出轨,我没揭穿,老公也没主动承认,但他知道我发现他出轨了。昨晚我俩都没说话,但彼此都失眠了,我想问问老公以后还爱不爱我?
谢岁寒老师:你好,不论精神出轨,还是肉体出轨的时候,去追问“爱不爱”,其实是一个回避处理危机,而站在道德制高点,潜意识去攻击对方的伪命题。
出轨,尤其是精神出轨,实际上,深层次的问题,是夫妻的认知,在日复一日的“相处”中,慢慢有了认知的差距。这种偏差,让夫妻双方渐渐失去了共鸣。
人总希望在情感上,能够有人和自己“琴瑟和鸣”,或许,某一方的缺位,导致了一方让其他人“上位”。这就是大多数出轨的催化剂。
出轨并不是简单的追求两性的满足。只是,两个人其他方面都不契合了,最终,导致性也无法同步。性只是一个出口,并不完全是全部内容!
疑似出轨,或者,真的出轨夫妻间,首先要修复的是“认知偏差”,而不是问爱不爱。爱与不爱,不能消除偏差。爱不是一种拉低对方幸福感追去的借口,爱应该是一种消除认知偏差的动力。
我建议先采取“优质高效”的沟通,先谈一谈。优效沟通,一般来说,共分为三步:
1、平和表达:真诚自己在这件事上的感受和困扰。
2、深入了解:了解询问对方对这件事的真实想法,看法。
3、达成协议:尊重每个人都有自己的底线,共同协商,找一个双方都能平和接受的方式去尝试执行,改善。
建议你注意一下,在整个沟通过程,切记评判对错,或过度自我。一定要抱着为了保护你们感情的态度去谈。同时要清楚,感情是你们两个人创造的,所以双方的感受都很重要,而不是只要自己舒服就行。
始终要记住,任何的情感危机,站在“爱”的高度,从受害者的角度去谴责和攻击对方,只能让自己一时宣泄得“爽”,但于事无补,甚至适得其反。
静下心来想一下,就会明白,如果这样的方式都能带来幸福。那么,怨妇的生活幸福感最高,因为她们最擅长攻击和谴责。婚姻家庭的幸福,是要靠经营才能获得,而不是靠谴责!
周**
(问答由Anmi整理)
老师好,刚刚老公跟我谈了一下,心疼孩子每天看到我上班的哭闹。问我能不能休假一个月陪她。我休假倒是没有问题。但是之后如果孩子还是不让我上班怎么办呢?
廖东彦老师:你好,接受分离是大人和孩子两方面的事情。
孩子的哭闹是持续一整天,还是哭一会儿就可以接受了呢?
大人是认为孩子有接受的能力,还是内心的担心超过了对孩子的信任呢?
妈妈似乎想过了自己最想要的是什么,自我的发展和成长与孩子的成长并不是冲突的事。
孩子本身,也是需要在这短暂分离中学会承受和成长。
孙**
(问答由Anmi整理)
我好迷茫,整天焦虑不安,感觉自己要焦虑的疯掉了!一直在想自己去做什么,能做什么,我很渴望成功,但真的不知从何做起,请问老师我该如何着手呢?
谢岁寒老师:你好,我理解你的这种急于成功的心情,但是焦虑不仅解决不了问题,还会让你的陷入更糟糕的情绪当中,首先让自己冷静下来,思考一下自己有什么技能,能从事什么样的岗位,不要想不知道从哪里做起,先做,有问题或者是有想法再调整,你的焦虑情绪来自于你的想法太多却又没有行动,先行动起来吧!
点击查看完整>郑**
(问答由Anmi整理)
我总是想一些不切合实际的事情,比如说想以后自己不努力会不会贫穷,而且在人面前总是不知道说什么,害怕别人的眼光,没有安全感。请问我这是什么原因,该怎么办?
成先芳老师:你好,我非常能理解你,看得出来,你对自己的要求高,可是你要正确的认识自己,尽量放轻松,不要给自己太大的压力,对自己要求高是好事,可是要结合实际情况而定,而你提到的想很多不切实际的东西,你可以把注意力转移到现实生活中,去脚踏实地的做好每一件事情,而不是去想明天还没发生的事情。还有你说你自己自卑,没有安全感,自卑不是一件坏事,适度的自卑使人能够自我反思,但不能过度自卑,不然就会看不见自己。没有安全感是因为未来有很多不确定性以及现在的你不自信的表现。你要相信自己,该自己足够的自信。
点击查看完整>郝**
(问答由Anmi整理)
感觉自己好自卑,30岁了,刚刚在家附近找了一个工作。明天第一天上班。一事无成的感觉。薪资没有多么高,但是离家近。请问我这样还有救吗?
成先芳老师:你好,人们经常说“三十而立”,立的是心智,在这个年龄开始思考自己的职业方向是正常的规律。
结合自己的实际情况,制定出合理的职业发展路径。从现在开始一点一滴的积累,坚持不懈,道路会越走约宽、目标随之会越来约清晰,在工作中重新认识自己、积累各方资源,踏实肯干,必将会有所成就。据我了解,某位富豪在50岁时还在失败,尽六十了才有成就。三十岁其实正是一个好年纪!
张**
(问答由Anmi整理)
我总是觉得自己有缺陷,一直在找自己身上的缺点,想办法改掉。我总是极度想表现的最好,让别人看到我闪光的地方,可是我不知道怎样做,请老师帮我分析一下,该如何调整?
谢岁寒老师:你好, 首先我非常能感同身受,因为我也有这样的感觉,区别是,我不会一直这样,只会在年轻一点的时候,面对新的环境会如此,而慢慢长大就不会了,你觉得这种区别是什么引起的。另外,在你寻求帮助的时候,务必告知你的性别年龄,其实还需要别的资料。
一、你的性别年龄和你的家庭成员。
你目前是单身还是已婚,是学生还是已经上班,这些都需要知道。另外请回想一下,你是否曾经是一个品学兼优的孩子,还是一直成绩平平。家人和老师对你的态度如何,你有一个怎样的妈妈。她在你受到挫折的时候,会呵护你让你肯定自己,还是会雪上加霜。
二、你的家庭经济实力如何,整体在社会上属于中上下哪一个层面。
人会对自己的个性不满意,比如不够热情开放,或者不够自信,希望改变性格,然后形成这个的原因很复杂,所以,你能否记得,你最近一次被别人赞美是什么时候,是哪件事情获得了肯定和嘉奖。
三、反向看看你给到过别人点什么。
你是否可以回忆一下,最近一次,你是因为什么事情赞美了别人。非常肯定别人的付出和成绩,你还记得吗。别人的反应是如何的。再回想一下,你最近一次批评别人是什么时候,因为什么事情,你当时态度是否很眼里,言语是否很尖锐,对方的态度是如何的。
四、一个反向的故事和一个正向的故事。
有一个人,觉得一天心情都好极了,她走在路上,很多的回头率,她回想自己出门打扮的过程,觉得自己的审美很好,选择的裙子也非常漂亮,妆容淡雅,头发柔顺,她感觉这么完美的自己吸引了这么多人注目,所以信心满满,觉得生活实在太美好了。等她到了单位,才有人提醒她,她的裙子底下拖着一长条卷纸,她才如梦初醒。
另一个人,是你熟悉的故事,因为接了邻居的项链,弄丢了之后惶恐不安,没有经济能力,却硬挺着买了同款还会去,又用了一生的事件来偿还这条昂贵的项链欠下的债。当她终于还清债务之后,得知,那条弄丢的项链是假的,一文不值。她才如梦初醒,她用了这么多年努力去维护的颜面,是一条一文不值的首饰。
希望我的回答能给到你一点启发。你目前的状况老师很理解其中的痛苦,但是会有办法调整的,你需要的只是把事情从多个角度去观察和思考,而不是单线的思维。祝福你。
张**
(问答由Anmi整理)
有时候感觉人与人的关系很复杂,最近我实在感觉跟别人走的太近不好,尤其是跟同事,不能什么都讲,交心也分个深浅,可是我不知该如何去做,请问该怎么掌握好距离感?
廖东彦老师:你好,人际关系在职场中扮演一个非常重要的角色,不仅跟自己的工作情绪和工作效率有关还和自己的工作前途相关,你说距离是一个很折磨人的因素,其实我们一般是不是应该先清楚对方的一些为人处世风格再进一步考虑以如何的距离跟他进行一个交往的事情呢?
对自己的认知也很重要,自己的原则,他人的原则。
对距离的把握是人际交往最重要的一些思考方向。
我相信你是渴望别人懂你,你也懂别人的。
王**
(问答由Anmi整理)
我对很多东西都很敏感,如果朋友已读不回的话,就会开始胡思乱想,觉得她不想理会我,不喜欢我。我总是感到不安,每次都自我安慰,明知道自己爱胡思乱想,却改不了,我该怎么调整自己呢?
成先芳老师:你好,你觉得别人为什么会平白无故地讨厌你呢?其实我们应该乐观一点。
你的朋友不回你可能是因为他看见你的消息。临时有事情没来得及回复你。如果说你们之间没有什么矛盾的话,你的朋友是不会平白无故不理你的。
其实我们不需要这么自卑。每个人都有每个人的闪光点。
你要相信你也很优秀的。
你们可以成为好朋友你身上肯定但是有很多吸引别人的地方。
一定要让自己自信,不要太悲观。